Kracam smerom ku vchodu s uzkostou.Mam okolo 7 rokov a uz pootvoreni vchodovych dveri pocujem opat krik,buchot i plac.Ponahlam sa po schodoch hore,aby som co najrychlejsie otvoril dvere a zabranil dalsej hadke a utokom.Dalsi z nespocetnych ustrizkov,ktore zazrem na chodbe v zrkadle odrazajuce scenu v obyvacke.Tieto sceny sa hlboko zapisuju do detskej duse.Prebdene noci plne strachu a obav sa zacali casom odzrkadlovat na prospechu i na vnimani sveta a okolia.Uplynulo par rokov a prisli prve uteky z domu.
jojo Priblizne v 13 rokoch som ochutnal pivo.Pocity lahkosti a beztiaze sa mi zapacili.Cely tyzden som sa tesil na piatok a vikend,aby som konecne s kamaratom nasadil uvolnovacie tinktury.Kopec akcii,oslav,vikendovych chat,opekaciek,novych partii..Starsi kamosi,novy znami,prve prasky z travy i tvrdy alkohol.Vela zabavy a uletov rozneho druhu.Ked som vychadzal zo zakladnej skoly fajcil som travu takmer denne a pivo som si zvykol dat i pred vyucovanim.Ucitel telocviku si ma z doteraz mne neznamych dovodov vytipoval ako pravu ruku v zasobovani jeho kabinetu pivom a konakom a tak som ani jednu telesnu vychovu necvicil a bol vyslany do potravin na nakupy,kde som si dal vzdy zaodmenu 1-2 piva.Moj spoluziak,ktory ostal do dnes mojim vernym priatelom mal otca pracujuceho na zeleznici a vdaka tomu moznost cestovat vlakmi po celej CR a SR zadarmo.Nahlasil stratu preukazky,vybavil si novu,vlozil som si do nej svoju fotku a zacali sme cestovat.Brazdili sme cele Slovensko i Cechy,popijali na roznych miestach a v putikach,prespavali na staniciach,ci v rozbitych odstavenych vagonoch,vymetali kluby a punkove koncerty.Konecne som sa citil sucastou niecoho,identifikoval sa,niekam patril.Punkova subkultura,pravdive a kriticke texty o spolocnosti,ekologii,systeme,prav zvierat,rasizme.Priamo a bez servitky,nasrano a bez pozy,uprimnost a ziadna poza,ci medialna zapredanost,podzemie ako ma byt.Ani jeden koncert som neabsolvoval na triezvo.Piva,tvrdy alkohol,palene,vino,uz to bolo jedno.Cas plynul a roky bezali.S problemami som skoncil skolu a nastupil do zamestnania,kde sme s kolegom veselo popijali.V nedalekom nocnom bare sme casto o 4:30 rano robili zaverecnu,obcas nejake vytrznosti a plamene.Kolotoc naberal na rychlosti.Flakal som sa s roznymi partiami z okolia a citil sa v bezpeci pri robustnych chlapcoch,ktori bolia casto ozbrojeny a rozdavali rany sposobujuce sebavedomejsim jedincom komaticke stavy.Vela zabavy,alkoholu,spolocne zdielane strasti i radosti.Nespocetne prebdene noci,snury trvajuce niekolko dni.Zapletky s dievcatami a kratkodobe vztahy ukoncene mojim nezaujmom a uprednostnovanim zabavymi obcas sposobovali utrapy.Po niekolkych rokoch a pokracujucom zivotnom style som sa zacinal viac utahovat do seba a pocitovat coraz castejsie akusi vnutornu prazdnotu.Nenapadne sa prehlbovala ta temna diera.Byval som uz sam niekolko rokov v prenajatom byte a zacal popijat i sam.Nebolo uz vynimocnostou vypit niekolko piv,ci si otvorit flasu vina hned rano.Ranajky sampionov stratenych v existencnej hmle.Z modrych pondelkov sa stavali i utorky,stredy i cele tyzdne.Prisiel som o zamestnanie,v dalsom dostal pokarhania a vystrahy.Pitie sa stupnovalo,dost som pochudol a ladnicka casto zyvala prazdnotou.Pokojne noci a kludny spanok som si uz nepamatal a triasky,poty,hnacky,zvracania boli beznou sucastou ako nadych a vydych.Obcas ma napadlo,ci by uz nebolo lepsie vydychnut naposledy.Casto som bol tak vyslabnuty,ze som si myslel,ze sa mi podlomia kolena a ja padnem od vyslabnutia i hladu na zem a umriem na vycerpanost,vyhasinal.Bez penazi som vyzvanal znamym s otazkou ako sa im dari,no v kutiku duse dufajuc,ze ma pozvu na vino do pivnice.Strachy,uzkosti,obavy z ludi i zo seba sa stupnovali.Pravidelne som nosil pri sebe noz,boxer,teleskop,v istej dobe i gun.Sebadestrukcia pokracovala rychlym tempom.Strachy a stavy uzkosti mi casto zabranovali v komunikacii s ludmi i s rodinou.Prsty v ustach som mal niekolkokrat denne.Triezvy som v posledne mesiace bol tak max 1-2krat tyzdenne,alebo vobec,nepamatam si ako plynul cas,plynul inak.Den pred narodeninami popijam zbiedaceny u kamaratky kvanta tvrdeho alkoholu a nepocitujem uz ani opitost.Po kratkom case mi prichadza nevolno,silny tlak v hrudi,brnenie v koncatinach,podlamujuce kolena,ochabnutost a mdloby.Po par hodinach sa tlak v hrudi zintenzivnuje a mam problem s dychanim.Kamoska ma vezie na pohotovost.Podstupujem vysetrenia,dostavam infuzky,injekcie,som v soku,odpocivam par hodin a prepustaju ma.Zrazu pocitujem neprekonatelne presvedcenie a nadpozemsku istotu,ze koncim a nechcem a nebudem uz zit takymto sposobom.Prvy krat som pocul nejaky zahadny hlas,ked som zaspaval v zime v zaveji a prebudil ma,teraz po druhe a nemal som pochybnosti,ze by som zlyhal v tomto rozhodnuti.Pravy direkt v ringu zivota..
Vystaval som v sebe betonovy mur a za nim pochoval vsetky tie roky,celu minulost spojenu s alkoholom.Vedomie,ze to je vyriesene raz a navzdy bolo neoblomne a i dodavalo pocit vitazstva.Prvy rok sa venujem najma sebe,sportujem,bikujem,turistika.V novej praci sa zoznamujem s kolegynou s ktorou sa nakoniec stretavam takmer dva roky a najma pocas vikendou.Citim,ze to nie je ono a opustam ju sebeckym sposobom.
Do mojho zivota vstupuje nova zena.Jemne vystupovanie,slusne a kultivovane spravanie,krehkost,nevinnost,spolocne zaujmy ma ucarovali a zalubil som sa Od zaciatku mi tvrdi,ze citi zo mna smutok a bolest a citi potrebu mi pomoct.Nevenujem tomu pozornost.Prva skutocna laska v mojom zivote.Dovolenky,vylety,vela spolocne straveneho casu a miloty,tolerancia i financna pomoc.Pekne a bezpecne obdobie.Moje obcasne bezdovodne vybuchy nezmyselnej nespokojnosti boli zametene pod koberec unavy a nedostatku spanku z nocnych smien.Ona uz vnima,ze moj problem je vaznejsi,ja este nie..S vyhliadkou spolocneho nazivania,planov so zalozenim si rodiny a plnenia si zivotnych snov kupila rodinny dom.V tom case vsak demon vo mne zacina prerazat betonovu oporu a vyliezat na povrch.Caste zmeny nalad,nespokojnost,nervozita,neopetovana naklonnost,prekazanie navstev jej rodiny,jej psi,to vsetko sposobovali utrpenie obom.Krik,hnev,obvinovanie,uzavretost a nasledne ospravedlnovanie.Nepomohlo ani nove zamestnanie ku ktoremu mi dopomohla i jej rodina.Kolotoc nervov a mnou vyvolanych napatych situacii vysaval svetlo z dusi nas oboch.Nerovny zapas si pytal vysledok a prisiel cas.Z minuty naminutu vyhodeny na ulicu presne tak,ako som si vypytal a zasluzil.Lavy direkt od zivota..
Mesiac zijem v jednom strazenom objekte v opustenej,nevyuzivanej budove, kym mi najomnik uvolni byt.Mam postel,studenu vodu a ticho,presne to,co mi staci a potrebujem.Vyhladavam noveho priatela,s ktorym som sa zoznamil nedavno v praci a zaujala ma jeho znalost,uprimnost a vedomosti o zavistlostiach a alkohole.Zoznamuje ma s programom 12 krokov a AA,stava sa mojim sponzorom.Pocas kratkeho obdobia este buram sluzobny voz,zomiera mi priatel,uhynul nam stvornohy rodiinny maznacik,kradnu mi bike i naftu z firemneho vozidla.Avsak nadej a lesk v unavenych ociach nevyhasina:-)Odovzdany kracam po boku mojho sponzora a pracujeme na krokoch.
Kontaktujem ex frajerku a zaciname sa opat stretavat,zmeny su udajne na mne viditelne a pocitujem ich i ja sam.Zdielanie pochopenia,nove splanutie a nadej,laska dostala druhy dych.Na nic netlacim,nesilim,nevyzadujem,vybuchy emocii sa nekonaju.Z duse rozpletam zhrdzavenu retaz a odlahcuje sa mi.Vsetko prebieha relativne hladko a pokojne az kym sa neotvara otazka mojho navratu naspat na dom.V tej dobe som vsak nebol schopny dat ocakavajucu odpoved.V tom case este nebol zmiereny a stotozneny s touto moznostou,nebol pripraveny.Nasleduje niekolkodnova odmlka a nasledne prekvapujuca informacia,ze na dome je uz iny muz.Spodny hak v ringu zivota,ostavam lezat,k.o.
Par dni v lahsom posttraumatickom soku nie som schopny sa sustredit,nepocujem,nevnimam ludi,dycham cigaretovy dym,stravujem sa z cigaretoveho dymu a namiesto spanku sledujem polnocnu lampu na parkovisku.Onedlho vsak tornado emocii bicuju hlavu i telo.Ziale,nenavisti,vzlykot,intrigy ktore su vyjadrovane formou sms i mailov sa mi vracaju karmicky ako bumerang naspat..Nabrusena cepel egoizmu dava pocitit svoje ostrie a boda na vsetky strany.Hlavou mi prebehne myslienka:"opijem sa?"Na vsetko zabudnem aspon na chvilku,vypnem.Lenze v tom pekle uz som bol a viem,co by nasledovalo.Nezomrel by som na nasledky pitia,ale ukoncil by som to radikalne sam,ziadne nevydarene pokusy o samovrazdu ako zufale vykriky o pozornost.Nechcem zomriet,este som nezacal zit a tesit sa zo zivota a z malickosti,iba zacinam.
Program mi opat otvara iny pohlad a priznavam bezmocnost i zodpovednost,odovzdavam..Spoznavam novych uzasnych ludi z prostredia AA i mimo a som vdacny,ze ma dokazu vypocut s laskavym otvorenym srdcom bez kritiky a posudzovani.Zrejme citia,ze ich mam v sebe dostatok:-)Som vdacny i za lekcie a "rychlokurzy"prebudenia a nasledneho ucenia sa a rastu.Chapem,ze to,co sa v zivote casto krat zda neprekonatelne a bolestive byva velmi casto i pozehnanim,oslobodenim a uchranenim od dalsich utrap.Mam37 rokov a jedna z najtazsich "veci"v mojom zivote je odpustanie.Odpustit druhym,ale najma odpustit sebe a s laskou nechat po prebrati minulost ist,nech sa v nej stalo cokolvek..
...a tiez chapem,ze prestat pit nestaci..:-)
Jojo
"Od pociatku casu nezil nijaky clovek ako vy,
a preto nejestvuje nikto a nic,
s kym alebo cim
je vas mozne porovnavat
alebo s kym by ste mali superit".
L.HAY